许是事多的缘故，今年过得格外快。转眼步入十月，天高了，云淡了，明显地有了秋高气爽的凉味，一年接近尾声。偶抬头，看到端庄、纯粹的蓝天，有一种思乡的感觉。这时节最适合观海。于是想念故乡的海滨。继而又想念远行的人。月初，当我开车携父母前往赌城观光的时候，他只身飞去上海。我旅行回来的时候，他人又去了浙江。他每次回去都这样几个城市的奔波，事情多得做不完。心疼，却帮不上什么，能做的也只有牵挂和温情的慰籍。不小心听了首曲子，更被牵了肠，心里有期盼、有无奈、有微慌、还有潮湿的轻疼。此刻，思乡、思人的情绪缠缠绕绕，藤蔓一样，亦如张爱玲的文字：“悠长得像永生的童年，相当愉快地度日如年。崎岖的成长期，也漫漫长途，看不见尽头，满目荒凉。然后时间加速，越来越快，越来越快，繁弦急管转入急管哀弦，急景凋年倒已经遥遥在望。一连串的蒙太奇，下接淡出”…… 

 

   

夏天还未尽兴，已然九月穷途。时间三下两下就把树叶洗得褪起颜色。院里的花枝也全都秃着头，艳色全无。春夏时节，虽无人打理，这些花也曾灼灼地开过。开得最大朵的是鲜亮的虾子红，最繁密的那丛满枝都压着雪花白，甚至还酣畅得拦了路，如今却一朵都没了。干枝和蚀叶在没有阳光的秋风中轻舞，似一种倾诉，低低若三弦，看在眼里，不免心侧。转念，如花草这般“一岁一枯荣”也没什么不好，起码应该省去很多记忆吧？而且，做错了什么，短时间内便可重新来过，于某种角度看应该幸运过人类呢。

这样阴灰的天气，最适合躲在家中酣睡。可是，酣睡这样的幸福于我早为陌路。手头的事务总是堆叠得没完没了。爸妈鼓励我“坚持，再坚持一下就好了。”他安慰我“宝贝日后定会有出息。”而我并不真的想如何出息，之所以坚持，不过是上了路后轻易回不了头。Kiss唤我出来写字。文字曾是我最爱的交流的方式。近期的笔却生涩，因为人太累就连表达的欲望都没了。

 

 

睁开眼睛的时候，天已大亮。望着太阳从窗帘缝里射进的一缕金，我肯定时间已超过了九时。大概最近过于忙累，连闹表的声音都没有听到。既然睡过了头，便索性多躺几分钟。日历牌上说今天是周末，而我已经很久不知道周末是什么了。那么多事情要忙，被成堆的限时任务逼仄着，不觉中就忽略了生活。甚至连那一步步逼近的春天也被淡化得接近于无。他常劝我好好休息，并说希望我们都别成为金钱的奴隶。然而，和平时代的我们却不得不与生活打仗。稍一松懈，便可能老无可依。再说，身上还背着亲人的希望。如何忍心看他们失望的眼神？所以尽管我改不掉伤春悲秋的小女儿心态，还是迫自己努力。我知道时间不会等我。

可是，今天我却晚了。那么，姑且纵容自己享受下周末的早晨吧，哪怕仅是片刻呢。这样想着的时候，略微换了个姿势让身体更舒展些。一动才发现自己居然斜躺在床的中间。真不晓得我在昨晚的梦境里经历过怎样的场面，竟把自己睡成了大床的对角线。人移动了很大的角度，被子却依然紧裹着身体，于是知道今日的气温依然较低。感觉今年的春冷过往年。

隐约有电话的铃声。似乎在提醒我必须起床。那么好吧。起床。喝热牛奶。吃全麦面包和鸡蛋。来到美国后，我比从前更加注重饮食的健康。青春和健康都是本钱，样样忽略不得。播了轻缓的音乐。不去想昨日街角处看到的红色蔷薇。那样怒放的红色，太盛了，有张望的味道。很容易联想到蔡琴那忧伤的声线：“红蔷薇呀红蔷薇，夜来园中开几蕊，犹在枝头照在水，吩咐东风莫乱吹。红蔷薇呀红蔷薇，招来院中多露水，枝枝叶叶尽含泪，问你伤心是为谁？”这种词太扰人。不能想。

再次起身，倒大杯清水，给自己足够的滋润。继而，就着春日里披暖的阳光，在光阴交错的瞬间，打开电脑记录下这个偷闲的早晨。我路过了自己。之后，回归忙碌，继续与生活打仗。